不糾結

 都已經將近兩年了

我花了多久的時間才做的決定

一晃眼也過了將近兩年 

這段時間 我花了很大的力氣不再糾結

然後放下

有時也會想檢討自己

會造成這局面 不可能只因為對方的任何行為

我也檢討自己 我有自己執著與過不去的點 

但

真的太不開心了

在那裡如果要強顏歡笑假裝自己沒事 

我真的做不到

曾經

我認為人生中最好的朋友

我也只能割捨 

因為

繼續下去

我只會讓自己不開心 

所以選擇離開 

就快兩年的日子

群裡的一個同學敲了我

問我 

是否該回歸了

沒有什麼回不回歸的問題

而是

我早就放下也不糾結

但也不會回群組

太刻意的對話我也做不到

人步入中年

我真的不願意委屈自己

還得強顏歡笑裝沒事與大家對話

還有

每個人看事情的角度就完全不同

我也不怪任何人為何沒人出來調停

為何沒人多說幾句

沒人有必要一定要這麼做

所以

離開

反正也兩年了

我已經沒太大感受

情誼 對我來說早就變質了 

但 在我心裡的那個地位 曾經曾經

沒變過

只是

很多事情

早就回不去了

我認為的我被挑釁了 我被針對了

也只是我自己認為的

人家只覺得可能因為政治立場不同吧

這把槍一開 我又中槍

明明在群組裡 我真不願意主動提起政治問題

到底 為何就是要針對我 

就這樣

我不知道將來某年某月某天我是否會後悔 

但

我真的就不覺得有遺憾了啊

越亂得越沈穩

從九月開始

每天早上六點多會自動醒來

身體裡的內建系統好像開始自然的走到這個點上

沒有一點勉強 也沒有一點煎熬 

就這樣每天每天早起走路

將近四十分鐘的散步

不求快 不求任何速度

就這樣穩穩的 安靜的一個人走著

很幸運的自己居住的村子裡

走路三分鐘就有一片大樹林

可以在裡面好好的大繞一圈 

週末時稍微換個路線 走更大圈 

今天終於遇上一個搭話聊天的遛狗者

一個很優雅很有氣質的白髮奶奶

很開心第一次在林子裡遇上可以講話的人

簡短幾句話 很輕鬆 

秩序

 

建立一個新的秩序

一天一點的增加 

一天一點的把想做的事成

系統化 

一天一點

一天一點

從家回到家

 從家回到家

台灣的家

新加坡的家 

英國的家 

三處都是家

一個是老爸在的家 

一個是小孩爺爺奶奶的家 

一個是我們一家四口努力在異鄉打拼奮鬥的家

都是家

這次回到英國的家

特別有種孤獨感

有種

我像是異鄉客 

又不是異鄉客

有種

我們一家四口

是獨自努力在這裡生活著

我跟老黃兩人努力的打拼著

撐起我們英國生活的一切 

明年見

我的家 

都是家 三處都是家

再見 外婆

這是最後一次與外婆的最近接觸

雖然隔著螢幕 

謝謝外婆 

總是惦記著小猛跟老黃要吃的花生 

往年回去外婆總會炒花生

那是給他們的“等路”

原來 

外婆的胞兄還活著 

原來

我們的名字都是外婆的哥哥取的

今年已經103歲 還健在

一代接著一代 代代相傳

我的爺爺奶奶外公外婆 都走了 今年我45歲

從今天開始 我只能想念他們 我也很經常想起他們

外婆家 就在我家直線進行走路兩分鐘的路程

小學午餐時間是可以回家吃飯的

有時候經過外婆家 總會稍微望一下媽媽摩托車是否停在外婆家 

有的話還可以坐上媽媽的摩托車回家 

明明就只有兩分鐘的路程 還是覺得賺到 

以往立冬的時候

外婆一定會煮薑母鴨 連老爸都得回外婆家吃上一碗才行

我記憶中的薑母鴨 是黃澄澄的油湯 

黃色是來自滿滿的薑片 有點辣

外婆是受日本教育 懷念起小時候的自己

總會開心地跟著我們唱日本歌

印象最深刻的是她唱著桃太郎

人想到小時候的自己 總還是有著無憂的笑容

唱起歌來就像是小孩子 返老還童 

她很愛漂亮 臉總是塗抹的白白的

皮膚保養得很好 頭髮永遠都努力梳理的整齊

所有小孩裡大概就媽媽跟她一樣愛漂亮

看到她被送進無良安養院剃光頭後的模樣

她一定無法接受自己一輩子到老

這麼執著於外在打扮

竟然到最後無法有尊嚴的離開

外婆

安息 

妳終於可以跟媽媽團圓

外公不喜歡吵鬧

就別再去念他了 

反正你都決定不跟外公回大城安葬

真的放他走吧

3 Sept. 2022

 

過了一個年

 過了一個年

日子也是一樣過

在我檢討小孩的行為的時候

對他們發怒

其實那怒氣根本就是在對自己說

你就是這樣 

沒有規則 沒有努力 只想玩樂 

一天天就這樣過了 

好想家 真的很想很想家

今年若是真的要改變自己 

很希望在工作上真能有所調整 

還有希望自己能夠改善拖延症 

讀書 

運動 

開車這件事情真的很困擾 哎 

然後

我真的好想回家